Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy - 1. várka!

25. 4. 2006
Na leteckém dni ve Francii predváděli nejnovější sovětské letadlo, největší na světě, TU 999. První cestující, kteří tam přišli vítá letuška: "Dobrý den, vážení přátelé, vítám vás na palubě nejmodernějšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palubě, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Přejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Na třetí palubě je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palubě pilot letadla Ivan Ivanovič Kalov a doufá, že se mu podaří s tou krávou alespoň popojet.

Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"


Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."


Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se zblázní strachem."


Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."


Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."


Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."


V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"


Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!


Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat potmě."


Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."


Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.


Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"


Dnes rano jsem byl v pekarne: byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala... Me to bylo ale jedno... Ja tam byl pesky.


Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"


Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m, odpovidajici stari 15.000 let, medeny drat. Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let a nenasli vubec nic. Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář